Вчера был хороший день, так что даже не хотелось ничего писать. Я почувствовала, что я проживу без него, что все может быть правда хорошо… Была на экскурсии в месте, где хочу работать, там все так круто. Потом были с подругой в баре, хорошо поболтали, она меня покормила кебабом и мужчина бесплатно угостил нас чаем. Я заснула с мыслями, что меня отпустило, мне было так хорошо… не хочу что бы это чувство кончалось.

Честно говоря, я думаю, что если бы у меня было больше друзей, и я была бы сейчас чем то занята, то я бы вообще по нему не парилась. Конечно, все еще волнительно, все еще скучаю, грустно и тд… Но какого хрена? Он меня заслужил? Разве он меня достоин? Я красивая, умная, амбициозная, люблю готовить и так забочусь о нем, отдаю всю себя. И что в ответ? «Я не знаю люблю ли тебя», «Не лезь ко мне со своими чувствами», сплошная ложь и какая то фигня. 

Я хочу семью, хочу быть счастливой и любимой, а его эти заскоки мне не нравятся, он наверно думает, что как только он решит, как ему станет удобно, что бы я вновь была его девушкой, я сразу прибегу. И может раньше это было так и отчасти сейчас, но так не должно быть… Я уже не уверена чего хочу, честно говоря, хочется, наверно, бросить его. Но у меня не хватит духу на это, может еще пару дней и тогда… Но такой мужчина мне точно не нужен...

Думаю сегодняшний день лучше предыдущего.

Мне все также больно и все такое, просто как то полегче. Он весь день не писал, да и мне не хотелось. 

Поплакала сегодня в машине, а потом сидела и даже почувствовала себя счастливой, почему то… Все больше смиряюсь с сложившейся ситуацией, неприятно, но я понимаю, что ничего не поделать. 

От того, что так много пишу в блог, с каждым разом сообщения все короче, не могу сформулировать все мысли в единый текст. Но писать сюда хочется, это меня успокаивает...

Написал он мне минут 15 назад, написал и сразу вышел из сети, интересно совпадение или специально делает, как я вчера. От этого нервничаю, вдруг хочет плохое что то написать или у него плохое настроение и он мне его испортит... 

Понимаю, что с каждым днем будет легче, но с тем самым, я все ближе к исходу этих отношений, и есть у меня предположение, что мой мозг не до конца осознает, что вообще меня может ждать, боюсь что бы не было так больно опять...

По утрам по особенному тяжело. Снится, будто все наладилось или начинает налаживаться, и когда просыпаюсь, не сразу понимаю, чтто было на самом деле, а что нет. А когда понимаю, что все также плохо, становится так грустно...

С каждым днем все труднее, потому что все больше времени проходит с того момента, как я его видела в последний раз. Совсем не знаю, что будет дальше. Временами, мне кажется, что все в моих руках и что все наладится, а потом, наоборот, кажется будто все рушится с огромной скоростью...

Скоро за мной приедет папа, с ним хоть немного отвлекусь от всего этого. 

Не хочу что бы наступали выходные, ведь теперь я сижу дома, и много думаю, тем самым загоняя себя в еще большую депрессию.

Пишет, пишет о своих проблемах, мол какой он несчастный. И словечка про меня не спросил… Но я вижу, что он хочет и внимания моего и поддержки, но я не уверена, что это правильно. Я же не носовой платок, я живая. И я люблю его сильно и поддержать хочу, но это все так сложно… Мне кажется, что с каждым днем я все больше понимаю рассудком, что эти отношения принесли мне не только счастье, но и много боли. И пока я не могу заставить себя злиться на него.

Попыталась удалить все фото, хотя бы из фейсбука, но их так много, что минут за 15 удалила только за последний год все... 

Когда же перестанет быть так больно?

Началось, теперь мне хочется плакать постоянно, и сил держать в себе слезы нет. Думала порыдаю и отпустит чуть, а вот нет. Сначала было все равно, что не пишет, теперь волнуюсь и жду смс. Может ведь и не написать... 

Так хочу все вернуть, что бы всего этого будто и не было... 

Реально, дома особенно хуево, все что я делала раньше, теперь напоминает о нем...

Еще один день… Я бы не сказала, что он очень плохой. Но и хорошм его не назвать... 

Я одновременно отхожу и начинаю осозновать, что происходят. Сегодня он вроде работает, не знаю, даже не захожу проверить в сети ли он, думаю о нем лишь в прошедшем времени. В плане, что хочу что бы все было как раньше, от этого очень грустно, но то что сейчас, я не хочу вовсе. 

Честно говоря, наверно, это переломный момент, чувствую что мне надо выплакаться, покричать, выпустить эмоции, посмотреть наши фотки и тупо поплакать. Вчера перед сном лежала вспоминала и пыталась не плакать, проснулась с теми же мыслями. Невыносимая грусть… Ощущение будто мы уже не вместе, а я не хочу в это верить, и отчасти так и есть... 

Да и слов особо нет, нечего писать, мысле слишком много. 

Отчего же тогда трясет?

Еще один день подошел к концу и честно говоря, все стало еще запутанней.

Он не хочет меня видеть, но хочет со мной общаться, много пишет, в принципе, почти постоянно… Мне конечно приятно, но положительных эмоций, как таковых, это не вызывает… Все слова сказанные им, крутятся в голове постоянно. Не знаю люблю или привязан, ты меня душишь... 

Понимаю, что эта ситуация часто встречается, он хочет что бы я давала ему больше пространства, я сначала не знаю как, потом должна войти во вкус, мне понравится быть одной, а потом он опять захочет моей любви, но я не буду уверена хочу ли я. Как то так...

Или как я вооброзила себе, что не буду вообще проявлять инициативу неделю, две и он начнет сам, все наладится и счастливый конец всего этого ужаса.

Я знаю, счастливый конец у всех сценариев, но мне так плохо сейчас, что я бы хотела что бы все наладилось мгновенно... 

Не ожидала, что на столько войду во вкус с блогом, писать сюда хочу почти постоянно, когда хочу ему написать, пишу сюда и как будто становится полегче...

Такое странное ощущение, даже не знаю как его описать, постепенно начинаю привыкать к такому состоянию что ли, осозновать, что вот она, моя жизнь теперь… Но вот это состояние неясности, бесит. Я не знаю как все будет дальше и будет ли вообще...

Вечер, тяжко пиздец.

Возила маму к врачу, пока она там была, надо было где-то посидеть ее подождать, рядом живет Е., позвонила, спросила могу ли у него подождать, на что получила ответ, а почему я не могу подождать дома. Бесит дико, злюсь, обидно, грустно. Все сразу. Когда ему нужна помощь и совет, я сразу спешу на помощь, как мне что то нужно, так фиг мне.

Не понимаю, почему он говорит, что мы все еще пара, если избегает со мной встреч? Судя по всему, сейчас куда то уехал, куда не знаю… переживаю, и грустно что не ко мне. Слишком привыкла. 

Тупо что пытаюсь его вычеркнуть из своей жизни, но при этом он все еще мой молодой человек, вроде как. Я вообще не понимаю, что происходит. Как будто это не моя жизнь, так хочу что бы все наладилось… Но это может быть еще очень не скоро. Понимаю, надо чуть чуть подождать, надо его отпустить, хоть, блин какую то женскую хитрость проявить, отдалиться, и он скорей всего сам проявит интерес.

Не верю, что все это реально… и не хочу переставать писать, потому что пока пишу еще как то сносно. 

Я знаю, что многие рассходятся и сходятся, что кризис в отношениях бывает у всех, знаю, что если суждено быть вместе, то мы будем. Но как же достало, что я вечно люблю, а меня нет, или сомневаются. Почему так не везет... 

Я очень надеюсь, что скоро станет хоть чуть легче. Иначе я сойду с ума.

Устала. 

Наверно каждый день буду это писать, никогда не думала, что какие то переживания, эмоции, могут вызвать такую физическую усталость. Все время хочу спать. 

Бывают моменты, отвлекаюсь на учебу или какие то дела, в остальное время хожу и думаю о нем. Грустно ужасно, скучаю невыносимо, трудно отбить 3ех летнюю привычку разделять всю свою жизнь с кем то. Бывают моменты когда злюсь, совсем недолго, но злюсь сильно. Как он посмел причинить мне такую боль, после всего что у нас было. Как он может делать вид, что все нормально, когда все так. 

Очень хочу быть вместе, но вот правда, если все придет на свои места, прощу ли я ему все это? Долго ли буду вспоминать и упоминать в ссорах? 

Делаю вид, будто мне вообще все равно, будто все хорошо. Хочу выкладывать больше счастливых фото и постов, специально на показ, что бы он думал, что мне отлично. Пытаюсь себе бесконечно много раз говорить, что я счастлива, что все хорошо. Конечно, все так плохо, что я хожу с глазами на мокром месте, но как там было? Повторяй что то, так много раз, пока сам не поверишь в это.

Это моя цель, независимо от исхода этой ситуации, научиться быть счастливой одной и больше никогда не дать никому сделать мне так больно. 

Сейчас, все что было тогда с Д. кажется такой фигней… Больно признавать, но именно Е. стал моей первой любовью, такой о которой пишут в книжках и показывают в романтических фильмах… Зачастую, первая любовь, не является последней, но, наверно, все вспоминают о ней с неким трепетом и теплой, а кто то, наверно и вовсе остается верен ей всю жизнь...

Какая из судеб ждет меня? Смогу ли я еще так полюбить или быть может мне не придется? 

Не хочу удалять фото, они позднее будут греть мою душу, заставлять плакать или смеяться, неважно. Но сейчас так больно открывать галерею в телефоне, и видеть еще буквально 2 месячной давности видео и фото, где мы так по детски счастливы и довольны. 

Ну вот, плачу. Я безумно бузумно скучаю. Я не думала, что бывает так больно… Мне бы так хотелось разлюбить по щелчку пальцев, или вовсе не любить... 

Ужасная ночь… много раз просыпалась и каждый раз думала о том, что он хочет жить с этим парнем, и как это будет для меня больно. С утра читала от него сообщения, опять про машину, ответила ему и все.

Много мыслей о том, может ли любимый человек заставлять меня так страдать и потом еще быть тем самым любимым человеком. 

Не знаю, смогу ли его забыть.