Думаю это последняя запись на сегодня. Наверное, теперь их будет много... 

Трясет очень сильно, выпила успокоительного со снотворным, надеюсь хоть чуть чуть отпустит. С утра будет легче, но сейчас очень плохо… Вспоминаю любую мелочь и слезятся глаза. Вроде все не так плохо, терпимо, но мысль о том, что он будет жить с этим парнем, или пойдет с ним на какую то тусовку, убивает. 

Бывает же так… Он запрещал мне общаться с такими друзьями, теперь прекрасно понимаю почему, но я, темболее в данный момент, запретить ничего не могу. Да и не правильно это. Я бы очень хотела, что бы они перестали общаться, но всегда найдется кто то другой, не так ли?

Хочу вернуться в наш мирок, где только мы, наши общие друзья, его лучший друг, моя лучшая подруга и никого лишнего.

В то же время, понимаю, что дело не в этом парне, а в Е., это он на все это ведется. И отчасти я его понимаю.

Я не знаю, на какой день мне станет легче. Но скорей бы этот день настал. А сегодня еще ничего, мы и виделись, и он не работает. А когда будет неделя нашей разлуки, и он на работе, и я волнуюсь, представляю, как руки будут чесаться написать и позвонить, но нельзя. Нельзя, нельзя, нельзя.

Я даже не знаю, когда стала его фанаткой. В какой момент, весь мой мир повернулся вокруг него. И почему все так сложно? Почему он сомневается в своих чувствах вот уже второй месяц, а если и сомневаюсь, то не даю виду и все проходит. Почему ему нужно так от меня отсраняться, а мне нет. Почему я всегда люблю кого то сильнее, чем любят меня? 

Как же заебало, не могу. Я устала от этого. Я не знаю как это пережить.. 

Еще эта фигня, мы в отношениях, но ведь в любой момент они могу оборваться… А может все и наладится, но когда? Сколько еще бессоных ночей мне нужно провести, прежде чем я в блаженстве закрою глаза и наслажусь хорошими снами? 

Тяжело ждать. Еще тяжелее не знать чего ждешь вообще. И еще тяжелее, когда не знаешь когда это ожидание закончится...

ну и кто я после всего этого...

Вот под вечер совсем тяжко. Вечерами так грустно, начинаю скучать по всему что у нас было… Это еще не в прошлом, на как минимум, на какое то время этого не будет. Меня трясет, я устала. Прям вот физически, плохо спать, не есть, все время трясет, не сидится на месте, как это бесит. Как хочу быть нормальной, а не такой... 

Хочу написать ему о всем, что сейчас думаю, о том что эта гребанная программа не проходит тесты на сервере, но на моем компьюетере проходит. Он бы ничего не понял, но нашел бы слова подбодрить меня. 

У меня были маленькие инстаграмные фотографии, которые не вошли в подарок, они висели у меня на стенке, когда это все началось, я убрала их в коробочку, что бы не волновали меня. А сегодня, просто увидела их, смяла и выбросила… Зачем не знаю, даже обидно сейчас, но мне так больно и обидно.

Это были замечательные 3 года, и я не хочу что бы они заканчивались.

Как же это все пережить? Почему все могут, а я нет.

Залюбила… Что это значит? Как понять, где та грань между любовью двух половинок, и излишним выражением той самой любви. 

Ровно месяц прошел с тех пор, как все это началось. Я бы не сказала, что моя жизнь сильно изменилась, но она превратилась во что то ужасное, я просто сама начала себя губить. Однако, сегодня, мне нужно начать все занаво, иначе я сама себя потоплю.

Я всегда знала, что нельзя строить всю свою жизнь вокруг своего мужчины, тем неменее, я это сделала. Причем, сама того не замечая, бросала все дела и встречи, что бы угодить ему. Все ему, все все. Сложно понять, как же так, я же люблю, почему я не могу выражать свою любовь так, как я хочу. 

Закрутила все, на жалости к себе, на окрыленности нашей «замечательной» любви. Эх. Я не знаю как, но мне нужно перевернуть всю свою жизнь, и все свою энергию, что я уделала ему, перенаправить в другое русло. 

Я все еще считаю, что за все хорошее в своей жизни нужно бороться, и это будет моей борьбой. Мне нужно впервую очередь полюбить себя, и лишь потом его. 

В моей жизни столько всего, я постоянно чем то занята, пишу программы, учусь, у меня есть машина, много читаю, спортом занимаюсь, вышиваю, мастерю, я столько всего люблю… но все это я могу делать, лишь когда у нас все хорошо с ним. Как сделать так что бы я отдавалась чему то с такой же страстью и энергией? Я не знаю.

Но именно поэтому я и живу. Что бы учиться, на своих или чужих ошибках. Это было моей ошибкой, но какой бы исход не был у этих отношений, неважно, я буду счастлива. Просто день за днем, я буду учиться бы самостоятельной личностью, независимой ни от кого. Будет тяжело, это уж точно, но каждый раз, когда я захочу ему написать и допытаться где же он, я буду писать сюда. 

Так больше нельзя, я не могу быть такой слабой и безхарактерной, только где же взять сил на все это.