Мне смешно. 

Смешно от того, как каждый раз, когда я беру себя в руки и думаю, все в этот раз я приду в себя, я не буду больше депрессовать, я спрашиваю у вселенной, куда уже хуже? и реально находится что то. 

Сначала я влюбилась в другого и поняла, что у нас не сложится. Как то взяв себя в руки, я решила, что не буду грустить. Потом, моя лучшая подруга, единственный человек, который со мной рядом, который мне близок, выкладывает, ебаные истории, где зажимается с ним и тусуется. И каждый раз, я думаю, куда уж хуже. Потом он влюбляется практически в нее, и она избегает общения со мной из за этого. И я думаю, ну что может быть хуже? А теперь, он не хочет видеть меня на тусовках, потому что видите ли, ему неловко. И он ей это говорит. И бля, конечно же, моя замечательная подруга, которая за последние месяцы, стала мне почти сестрой, с которой мы хотели съехаться и наладить жизнь вместе, так и говорит мне, что будет ездить на тусовки к нему, без меня. И оправдывает это как то... 

Для меня это такое предательство… мы же везде вдвоем, если бы мне сказали, либо я без нее, либо домой, я бы уехала не раздумывая. Что же это? 

И вот я одна. Все старые друзья отвернулись, парень бросил и подруга предпочла другое обшество. 

Наверно, конечно, что то не так со мной… Я знаю, я много грущу, многое принимаю близко к сердцу, но это я. Неужели нет в мире человека, который мог бы понять меня и остаться рядом, относиться ко мне также как я отношусь ко всем?
Блять, мне уже не больно, ничего. У меня нет ни слов, ни сил...

Села пьяная за руль. Разбила машину, благо сама осталась жива.

Прошу, пусть все это закончится.

Такое странное ощущение. Ощущение будто все так и должно быть. Будто все будет хорошо. Как будто это не конец.

Не знаю как, вообще на представляю, но есть у меня некая уверенность, что все будет именно так… и эта уверенность, реально все больше и больше, хотя я бы сказала, что в жизни я наоборот все дальше и дальше от этого. 

Просто все эти знаки. Ну не бывает столько совпадений, это даже не намёк, это твердое указание, что так быть должно. Начиная от желтой собаки, заканчивая выбором книги, что я сейчас читаю. Бывает очень нервничаю, и в один момент успокаиваюсь, с конкретным ощущением, что все будет хорошо, что это все пройдет...

С ума что ли схожу, или просто так себя успокаиваю? Но я правда, никогда, ни в чем не была так уверенна...

Пусть весна все раставит по местам

Полгода. 

Полгода я в этом состоянии. Полгода меня преследует черная полоса.

Все началось с того, что мой парень начал отдаляться, потом наш разрыв, потом бабушку увозят в больницу… Потом я узнаю, что он мне изменял, у бабушки начинают отказывать органы… все это, мы снова сближаемся, начинаем видеться и общаться, потом похороны, он ставит статус влюблен. Все это сопровождается новой работой, сложно. 

Чувсвую постоянное одиночество, непонимание со стороны друзей и знакомых. Живу от тусовки до тусовки, повезет когда они бывают по 3 раза в неделю. В прошлую субботу так много дула и пила водки, что накрыло дико, и казалось, что задыхаюсь. Предлагают попробовать таблетки, возможно соглашусь... 

Я пока умудряюсь держаться на плаву, проходить практику, даже пишу функции для продакшена одного приложения. Мне нравится моя работа, специальность. 

Но я бы все променяла, что бы избавиться от этого одиночества, что бы вернуть все назад, успеть попрощаться с бабушкой, не испортить отношения с одним человеком. Что бы просто снова быть счастливой. Словами не могу описать, насколько мне плохо, когда я понимаю, во что привратила свою жизнь… и в то же время, сама по другому я уже не смогу...

Все это так странно для меня. 3 недели прошло с тех пор как мы расстались. Иногда мне так хорошо, чувсвтвую себя свободной, а в другие моменты так плохо. Накрывает, ломает. 

Нашла на ком отвлечься, старалась как могла. Постоянное желание напиться, забила на учебу, перестала все делать, бросила тренировки. Когда думаю об этом становится так грустно. Иногда вообще не понимаю, что со мной, как я тут оказалась. Руки опускаются, ничего не могу сделать, или не хочу. Устала...

Хочу что бы это все осталось в этом году, хочу свою жизнь назад, но теперь все будет по другому. Хочу начать с нуля, просто надо взять себя в руки.

Я так хочу, что бы стало полегче. Я устала нервничать, устала переживать. 

Мне кажется, что это уже ненормально, постоянно трясет, сердце так бьется. Хочу что бы это скорее стало воспоминанием о том, что я через это прошла. Надоели навящевые мысли о том, что хочу разбиться. Так глупо, мне столько лет, а я думаю о таких вещах. Не могу быть одна, не могу быть дома. 

Дома так вообще все плохо, почему то так давит все. Мне кажется, что больше меня никто не полюбит, поэтому все время хочется вернуться к нему...

Знаю, что это не конец, понимаю, что все впереди, но я так хочу что бы все скорее наладилось. В один миг. Я устала, такого со мной, пожалуй, еще никогда не было. Я не знаю на чем сфокусироваться, все цели как то расплывчаты, как и взгляды на все..

Я не знаю кто я, где моя жизнь, а где нет. Кидаюсь в крайности, убиваюсь постоянно из за всего и чем только можно. Я ненавижу себя, ненавижу за то, что умею так любить, что человек сделал мне так больно, а я даже не злюсь, наоборот, переживаю за него. Ненавижу за то что так привязываюсь к людям и за то, что так нуждаюсь в общении. Мне так плохо, я не знаю, как это выразить словами... 

просто.пусть.это.все.закончится.

Это все, наверно, слишком для меня.

Я не знаю, кем я из всего этого выйду, кто я вообще теперь...

Пыталась его бросить, а он держит, говорит слова, которые так хочется слышать, но на деле ничего… Не общаемся уже дней 5, беспокоюсь за него. Хоть и знаю, что он уже гуляет с другой, все еще скучаю и даже иногда хочу вернуться… Никогда не думала, что все закончится именно так. Не думала, что закончится вообще. 

Честно, я уже вроде неделю без него, но я все еще не представляю своей жизни без него... 

Так грустно еще от того, что скоро новый год, когда я думаю, что впервые за столько лет, встречу его без него, у меня сердце сжимается...

Я не могу сложить мысли. Пью много, курю. За всю жизнь такого не было. Я правда не понимаю, как мне из этого выйти. Правда такой образ жизни гораздо приятней сидения в выходной дома и ожидания приедет он или нет.

Мне кажется, он меня сломал. Разбил мне сердце. Я не знаю, после всего что было, чем я это заслужила все, но видимо так надо. 

Чувствую себя одиноко и грустно постоянно, друзья не узнают, а некоторые и вовсе больше общаться не хотят… Разрушу ли я свою жизнь? 

Хотелось бы верить, что это все закончится когда нибудь...

Это все просто лютый пиздец. Я не знаю как мне быть...

Плохо читать чужие переписки, но то что я прочла, это слишком. И это так странно, мне так неприятно и в то же время так все равно… Он скидывал ей нашу песню, писал что хочет посмотреть на ее ребенка. Блять, что за треш. Я не могу ясно выразить, что чувствую и думаю, это все как то слишком. 

Я не знаю, как теперь начать разговор, не хочу говорить, что видела их переписку, но и сделать вид, что ничего не было, тоже не могу. Разговор должен состояться завтра и как я не хочу расставать в день, когда буду праздновать день рождение, при гостях и близких... 

Где то в глубине, часть меня оправдывает его как и всегда, но все же большая часть, рациональная, понимает, что это все. 

Конечно есть разница между перепиской и изменой, и я готова простить даже эту переписку, было бы желание с его стороны. Но я не могу бежать за человеком, который не хочет идти на встречу, я понимаю что все, это мой предел. Пора ставить точку во всей этой ситуации, как бы мне не хотелось этого… Просто так совпало, что прям в день рождение, думаю, это расстраивает меня больше всего.

Быстрей бы, быстрей бы все это забылось.

Всю неделю не писала, потому что казалось, что все идет в лучшую сторону. Казалось, что правда все налаживается, он каждый день писал и звонил, стал более ласковым, спрашивал где я и что я. Стоило мне к этому чуть привыкнуть и все вернулось ровно в то же состояние, что я сижу жду его смс и от этого очень нервничаю.

Завтра у меня день рождения, долгожданные 20. Весь год ждала этого дня, Е. обещал один подарок, который очень давно хотела… В его 20ти летие, я подготовила столько сюрпризов, купила 2 дорогущих подарков, испекла торт, позвала гостей… В мой день рождения, боюсь, что не услышу от любимого человека того что жду, а лишь сухое «с днем рождения». Я всегда много значения придавала таким праздникам и это меня очень угнетает.

Я понимаю, что заслуживаю того, что бы меня любили, а не так со мной обращались. Чувствую себя тряпкой, даю вытирать о себя ноги. Когда ему нужна моя помощь, я бросаю все и помогаю, но когда помощь нужна мне в ответ слышу «а почему ты не можешь сама.». Я готова дать ему время и подождать, просто из за того что мы вместе пережили и чего добились. Я уже не понимаю, идут ли эти отношения к своему логическому завершению или это тот самый кризис 3его года… Я не думаю, что могу бросить человека, которого люблю, даже если все так… У меня много обид накопилось, за эти 2 месяца, я даже не уверена смогу ли все это простить, но какая то частичка меня все еще хочет держаться за него и верить, что все наладится. 

Я понимаю, какая я жалкая, но ничего не могу сделать с собой.

Сейчас жду пока он напишет, быть может этого и не случится… я так хорошо начала, не писала, и жила без него целых 2 недели, после чего он сам начал уже мне написывать и я подраслабилась. 

Я почти забила на учебу, оценки все пошли вниз, ничего не получается, не могу сосредоточиться ни на чем, все время думаю о нас..

Разве после всего этого, после осознания, как сильно его люблю я, и как сильно ему насрать на меня, мы еще можем быть вместе? 

Короче, жалею себя и совершенно не знаю как быть. Конечно все говорят, бросай, зачем он тебе. Но мне кажется, что никто не понимает, потому что никто из них не был с нами, когда нам было хорошо вместе.

Дергуюсь от каждого телефонного звонка, в надежде что это он...

Как же я сама себя раздражаю...

Виделись сегодня… Так странно… ходили, болтали, чувствую, что отдалились сильно, было неловко… Играла, делала вид, что у меня все замечательно... 

На деле, вчера думала о том, что хочу расстаться, но когда сегодня были вместе, поняла, что еще есть желание быть вместе. Так странно, когда мы стоим в магазине и я не могу положить на него голову или взять за руку. Скучаю сильно, сейчас очень грустно... 

Когда же это все закончится...

Честно говоря, я много чего хочу написать, но чувствую, что могу заплакать, да еще и голова болит, спать хочу. Наверно потом, я слишком устала от всей этой боли...